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つれづれ2014

我々の神、遠藤さんがブログを再開したので感化されました!
やはり神様はお父さんになってもあまりにもかっこいい。
りえとちーちゃんに即座に連絡してみんなでもだえたのでした。
うちらも変わってないな・・・


・紅一点の極意

アウサ、ワインバーときて、今の会社。
女性比率の少ない環境で生き抜く術を自分なりに開拓してきたと思う。
女性を言い訳にしないこと。
でも女らしさは大事にすること。
かつ、女であることを利用すること。
平たく言うとこの3つです。

女性を言い訳にすると、まず女性に嫌われます。
あとチャンスが来なくなる。
自分の可能性を自分で潰してしまう。

だから、「女だからこれしかできない」「女にこの仕事は無理」「女だからイライラしてるときもあるの、わかって」「生理なので休みます」
こういうのは絶対言わない。
男に対しても、女に対しても。

でも、見た目やふるまいまで男になっていい、というわけではなくて。
「女の子がいると気持ちが華やぐな~」
「女の子は気を使ってくれるからいいよね」
と、メリットだけは感じてもらわなきゃ。
女の先輩のいいところをいっぱい盗む。

そして、肝心なときは甘える。
「ありがとうございます」「助かります」「いいんですか?」
格段に楽になります。
もちろん立てることは忘れずに・・・
何年経っても「あのときはありがとうございました」。

さて、これで結果がついてくるでしょーか!?
今後に期待です。


・人生について今思うこと

最近、「黒子のバスケ事件被告の手記」の記事を読んだ。
共感したこともいくつか、考えさせられたこともいくつか。

わたしもあまり自分の「生」に執着がなく、子どもの頃から自殺願望もあった。
その根源は母親の性格と、運動神経の悪さに端を発する、軽いイジメだったと思う。
アメリカに留学させてもらい、いろいろなことが客観視できるようになった。
帰国してからはまず言葉が通じる喜びで、「なんでもできる」と思えるようになったし、事実、何かに挑戦したら結果が出るようになり、自分に自信が持てるようになった。

ずっと自分の子どもが欲しかった。
結婚して「さあ」と思った矢先、「来年海外研修出せるかも」と上司に言われた。
研修は最低1年、長くて2年。
帰国しても31歳。
逆に子どもがいたら、どう冷静に考えてもチャンスは二度と来ない。

実際に行けるかはあと1ヶ月くらいわからないみたい。
宙ぶらりんな感じになって早3ヶ月くらい。
手記を読んで、「自分がなんで子どもが欲しいのか」をぐるぐるぐるぐる考えている。
母親という存在は、子どもにとってすべてである。
一方で、わたしが「欲しい」と思っている、所有したいと思っている、その対象物によって、自分の「すべて」を変えられたい、と思い切れているかどうか。
うまく言えないんだけど、たとえば子育て中に「もう、子どもがいると自分の時間が全然ない」とか思わないではいられないと思うし、「子どもがいるから仕事に打ち込めない」とか思っちゃうと思うんだ。
そういう心理状態で、願ったように成長しなかったら・・・たとえば勉強ができなかったら、なじっちゃうと思うし、全然言うことを聞かなかったら、なんで言うこと聞かないの?って強権を発動してしまうと思う。

自分が「母親」になれるのか。
肉体面はおいておくとしても、甘っちょろくて自分本位であることのツケであるかのようにつきつけられている。

ぐるぐる。

一方でダンナも海外赴任の可能性があるかもで。
そしたらわたし仕事辞めてついていくって前から言ってるんだけど、いざ現実味を帯びてくるとどんどん悲しくなっていく身勝手さ。
あーあ、思い切り悪いなぁ。

・結婚生活

そんなわけで子どものいない新婚生活は独身とほぼ変わらない。
好きなように遊んでいる。
あ、ダンナは勉強している。
MBA取るんだって。
何回かトライしてみて悟ったのは、わたしたちは喧嘩ができないんだということ。
そのかわり妙に懐が深いので、とりあえず流れるように生きていければいいかなぁ。
楽しいことばかりが人生じゃないと思うけど乗り越えないといけないことがあったときふたりでちゃんと乗り越えられるのかな。
わたし、あきらめちゃいそうな気がしてるんだけど・・・

言霊がいるからこれ以上書かない、このへんで。
# by marmariko | 2014-09-13 16:21

ひだまりの詩

もうすぐ入籍して一年。
集中力散漫で美味しいものにコントロールされてるまりこちゃんは、ぼんやりした視界の中で幸せだなって思ってる。
空気に切られちゃうくらい薄皮で自意識の塊のこりまちゃんは研ぎ澄まされた五感のすべてで五里霧中からの逃げ道を探っている。

突き詰め出したら止まらないから
突き詰めない方法を考える。

そう、世の中の「お稽古事」に励む主婦はそうやってできていくのです。
エネルギー湧かないわー。
# by marmariko | 2014-03-03 23:24

しくしく

結婚式を前にして二週間の海外出張。
仕事のことばかり考えてて、最後の目的地、インドに着いた。
あと4日で日本。
しくしく痛む胃に加え、気持ちもしくしくしてきた。
眠れないー。


なんでだろう、と考えてて。
詰めに詰めた、結婚式の準備の日々がまた戻ってくるから?
先延ばしにしてた話し合いの続きが始まるから?

そういうのもあるけど
たぶんわたし、

がっかりする準備を始めてるんだ。

頼んだことをしていないがっかり、
同じ方向に気持ちが向いていないがっかり、
必ずあるから。

それでも笑っていられる自分になるために、今しくしくしてるんだ。


あーあ、そんなのってほんと悲しいなあ。
でもこれからそんなのの繰り返しなんだろうなー。
強くなんてなりたくないのに、まだ強くならないといけないんだなー。
# by marmariko | 2013-10-15 03:12

おねえさんとの会話

36歳のおねえさんが職場にいる。

10歳上。


10歳。



その10年にあなたは何を成し遂げたの?

と問いたくなる悪い癖。



そして同じ理由で16歳の女の子に出会いたくない、弱いわたし。




10年で何ができた?

何を学んだ?


何が変わった?




うまく言えないけど

わたしは変わらない、とは言い切らない。


いつも変わってる、いつもうけいれてる、


だから



10年生きてよかった。



ちなみにそのおねえさんのことが嫌いです、
成長せずにきた36歳はどうなっていくのか興味はあります、
もっとおもしろいことしゃべれや!ってつっこみたくなるけどこらえます、
あー酔っ払った。
# by marmariko | 2013-03-11 23:31

齋藤最後の1週間。

あと一週間だから。
感傷に浸らせて。
肩の匂いを思い出してしまったことを、ここに残させて。



歌になるってことは。
みんな同じように、胸がぎゅってぎゅってなりながら、それでも前を向いてるってことなんだね。



会ってないけど、大切な思い出、ずっときれい、あのころのわたし。

ありがとう。





それでもいい それでもいいと思える恋だった
戻れないと知ってても 繋がっていたくて
初めてこんな気持ちになった
たまにしか会うこと 出来なくなって
口約束は当たり前
それでもいいから…

叶いもしないこの願い
あなたがまた私を好きになる
そんな儚い 私の願い
今日もあなたに会いたい

それでもいい それでもいい恋だった
いつしかあなたは会う事さえ拒んできて

一人になると考えてしまう
あの時 私 忘れたらよかったの?
でもこの涙が答えでしょう?
心に嘘はつけない

恐いくらい覚えているの あなたの匂いや しぐさや 全てを
おかしいでしょう? そう言って笑ってよ
別れているのにあなたの事ばかり


恋がこんなに苦しいなんて 恋がこんなに悲しいなんて
思わなかったの 本気であなたを思って知った


恐いくらい覚えているの あなたの匂いや しぐさや 全てを
おかしいでしょう? そう言って笑ってよ
別れているのにあなたの事ばかり

あなたは私の中の忘れられぬ人 全て捧げた人
もう二度と戻れなくても
今はただあなた…あなたのことだけで
あなたの事ばかり
# by marmariko | 2013-03-07 23:33


目指せ、イイおんな!


by marmariko

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2005年5月スタート

ふらふらとした学生時代
甘っちょろい新入社員を経て
そろそろ30歳になる
勤労女子です



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